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Le nouveau défi du divertissement sportif, mené par Mick Foley.
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| | | MEGA Wrestling #1 - Mister Anderson vs. Mark Angelosetti /w. Steve McMichael & Kelly Kelly |  |
| | | Auteur | Message |
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Mick Foley
Commissioner
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 |  Sujet: MEGA Wrestling #1 - Mister Anderson vs. Mark Angelosetti /w. Steve McMichael & Kelly Kelly  Lun 27 Jan - 19:08 | |
| N'empêche que Anderson vient tout seul comme un grand sur le ring, lui !
Dernière édition par Mick Foley le Mar 4 Fév - 19:39, édité 1 fois | |
|  | | Shutruk Nahhunte
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| | Sujet: Re: MEGA Wrestling #1 - Mister Anderson vs. Mark Angelosetti /w. Steve McMichael & Kelly Kelly Mar 28 Jan - 22:09 | |
| Mesdames et messieurs, bienvenue au podcast le plus convivial et le plus chaleureux de toute l'histoire de la lutte. En live depuis Youtube, voici... Dasher Hatfield ® Bienvenue à tous pour ce repas familial ! Je suis heureux d'être entouré de mes deux fils, de ma fille, et de...??? © FAISANT SON ENTRÉE DANS LA MAISON DES HATFIELD, 97 KILOS D’ATHLÉTISME PUR, THE INTERCEPTION OF PERFECTION, THE ATHLETE OF THE MILLENIUM, MISTEEEEEEEER TOUCHDOWN ! Dasher Hatfield ® Tu es en retard, Mark.Mark Angelosetti © En retard ? En es-tu sûr ? En es-tu sûr oncle Dasher ? Mark Angelosetti n'est jamais en retard, en fait ce sont les autres qui sont en avance, car le show ne commence que quand Mister Touchdown est dans la place !Dasher Hatfield ® Euh... Très bien. Assied-toi fiston, nous n'avions pas encore commencé le repas.Mark Angelosetti © Est-ce que tu viens de me donner un ordre, oncle Dasher ? Dasher Hatfield ® Pardon ?Mark Angelosetti © Est-ce que oui ou non tu viens de m'ordonner de m'asseoir ?Dasher Hatfield ® Je ne comprends pas, Mark. Je ne te donne pas d'ordre enfin, c'est juste que... Enfin assied-toi. Mark Angelosetti © Non non non, oncle Dasher, je m’assiérai uniquement quand JE l'aurai décidé ! Quand nous étions une équipe, tu t'es toujours prit pour le chef, le leadeur. Mais c'est moi qui ai le plus brillé à la CHIKARA, pas toi. C'est moi le capitaine de l'équipe !Dasher Hatfield ® Mais enfin, Mark, nous sommes programmé pour lutter en équipe au prochain show de la Wrestling is Heart. En équipe, comme deux égaux ! Mark Angelosetti © Non non non et encore non, oncle Dasher. C'est fini de lutter en équipe. J'ai signé avec Kevin Plank, j'entre dans le grand bain Dasher, et c'est sans toi !Dasher Hatfield ® Il fallait le dire avant, Mark, félicitations mon grand ! Mark Angelosetti © Mon grand ? Félicitations ? Il fallait le dire ? Dasher, je suis en train de te dire que j'entre dans une plateforme qui va révéler au monde entier mon excellence, et tout ce que tu trouves à dire c'est "félicitations" ? Dasher Hatfield ® Et bien... Si je l'avais sut plutôt nous aurions organisé une fête, mais tu ne passes plus souvent à la maison depuis que tu sors avec cette bimbo. Enfin bref, tu sais quand tu vas lutter ? Contre qui ? Ça sera télévisé ?Mark Angelosetti © J'affronte le plus grand apothicaire de l'histoire, un escroc, MISTEEEEEEEEEER ANDERSON !Dasher Hatfield ® Tu t'es bien préparé ?Mark Angelosetti © Si je me suis préparé ? Tire moi une chaise, cousin Phil. Mark Angelosetti © Tu me demandes si je me suis préparé, oncle Dasher. Préparé pour quoi ? Ken Anderson s'est lui aussi exprimé pour signaler sa signature à la MEGA. Et, sous les conseils de mon coach Steve McMichael, je me suis renseigné sur mon ennemi, j'ai visionné cette vidéo. Grossière erreur, je ne me suis jamais autant ennuyé de toute ma vie. Il a semblé s'adresser directement à moi, critiquant les jeunes qui se disent les meilleurs. What is wrong with him ? Il a dit qu'il ne se prétendait pas le meilleur, car il ne l'était pas. Où est la green bay loudmouth ? Je vais te le dire, Dasher, Ken Anderson a vieilli. Il s'est ramolli, dépité sans doute de ne pas connaître le succès auquel il aspirait. Car il a toujours été plein de vantardise, de i'm gonna win it, de MISTEEEEEEEEEEER... ANDERSON ! Mais au final ? Il n'a jamais été qu'un escroc. Tu te souviens de ce vendeur qui t'avais vendu cette voiture, Dasher ? Une voiture Japonaise qui devait te propulser sur la piste ? C'était un escroc, et ta voiture n'a duré que deux semaines avant de finir à la casse. Ken Anderson est exactement pareil, il te promet des titres, des victoires, et au final il se dirige doucement vers la casse.Cousin Phil φ Oh c'est une métaphore.Dasher Hatfield ® Où est-ce que tu veux en venir, Mark ?Mark Angelosetti © Je veux en venir au fait que je n'ai pas besoin de préparation spéciale pour affronter Ken Anderson, car il n'est pas un lutteur spécial ce Ken Anderson, il ne l'a jamais été. De quel fait d'arme peut-il se glorifier ? Ah oui, deux titres mondiaux à la Total Nonstop Deception. Et ça en treize ans de carrière... Is that all ? Is that the best he can do ? En seulement un an de carrière, j'ai battu la légende de la WWE, le 1-2-3 Kid, aka X-Pac, aka Sean Waltman. En seulement un an de carrière, j'ai dominé la CHIKARA, la fédération indépendante numéro une sur le circuit. En un an j'ai accompli plus de la moitié de ce qu'il a accompli ! Pourtant je sais ce que vont dire pronostiqueurs et agents publicitaires. Tu sais ce qu'ils vont dire, Phil ?Cousin Phil φ Céréales ?Mark Angelosetti © Ils vont dire que je suis une version plus jeune de Kenneth. Blonds, cabotins, grandes gueules. Mais c'est faux ! Mark Angelosetti © C'EST FAUX !Dasher Hatfield ® Mark, tu fais peur au petit ! Qu'est-ce qui te prend ?Mark Angelosetti © Il me prend que j'en ai assez qu'on me regarde de haut. Une version plus jeune de Ken Anderson ? Non non et non ! Car Ken Anderson a toujours prit le chemin le plus facile. En 2007, il a été épinglé pour usage de stéroïdes, USAGE DE STÉROÏDES ! Quel genre d'athlète se dope ? Un faible, quelqu'un qui a des ambitions démesurées et aucune capacité. Un Jose Canseco, un Barry Bonds. Moi ? Je suis un pur athlète, 100% naturel ! Mes méthodes d'entraînement sont naturelles, mon physique parfait est le produit d'heures et d'heures et d'heures et d'heures... Et d'heures d'entraînement ! Avec mon coach Steve McMichael et sa méthode d'entraînement, je suis l'athlète parfait ! Regardez ces biceps, regardez ce dos, regardez ces cuisses, je suis tout simplement le meilleur athlète pound for pound de la planète. Et je n'ai pas obtenu ce résultat de manière détournée car je ne suis pas un lâche comme Ken Anderson. Pas de drogue, pas d'aides illicites, i'm on own. La seule chose que j'ingère, c'est mon tuna juice. Alors Kenneth, si tu veux un peu de gloire dans ces quelques années de carrière qu'il reste, tu sais ce que tu as à faire, DRINK YOUR TUNA JUICE, NERD !Dasher Hatfield ® Tu bois toujours ce truc dégueulasse ?Mark Angelosetti © RESPECT... THE... TUNA JUICE !Dasher Hatfield ® Je te trouve bien agressif, Mark. Je ne sais pas si c'est ton nouveau coach, ou alors ta copine, mais...Mark Angelosetti © Ce qui me rend agressif, Dasher, c'est de ne pas être reconnu à ma juste valeur. Parce que quand Ken Anderson dit qu'il pense peut-être pouvoir éventuellement faire vendre, qu'il se vend aussi bien qu'un mendiant pakistanais et que toute l'Amérique se moque de lui, pendant qu'il se RI-DI-CU-LI-SE... Moi je suis là. Je suis là et je dis que je suis le meilleur, pourquoi ? Je le dis parce que je le suis. Je dis ce que je suis, je suis ce que je dis et je dis ce que je suis que je dis. C'est clair ?Cousin Phil φ Fromage blanc !Mark Angelosetti © Blanc comme neige, oui. Pas comme la conscience de Ken Anderson. Moi je cours toujours tout droit, tout droit vers la zone d'en but, ballon dans les bras. Lui ? Il prend les chemins détournés, il se plaint au coach pour avoir du temps de repos, mais pas de temps mort pour Mister Touchdown ! Quand Ken Anderson se plaint au près des patrons que Randy Orton s'est mal comporté avec lui en coulisses, et toutes ces autres fois où on l'a entendu ramener sa grande gueule, bitching and moaning and bitching and moaning and bitching and moaning and bitching and...Cousin Phil φ ... and eating and drinking and eating...Mark Angelosetti © Pendant que Ken prend les raccourcis, alors que Mister Touchdown suit une éthique de vie impeccable. Quand Ken Anderson se plaint, Mister Touchdown est le premier sur le terrain à lancer des balles et courir. Je m'entraîne chaque jour pendant que Ken Anderson s'amuse à faire des vidéos chez lui et à troller Dixie Carter comme un enfant sur un forum de lutte. Il suffit de comparer nos circonstances d'arrivée pour voir que je suis un monde au dessus de lui ! Moi ? Une caméra vient me voir sur mon terrain d'entraînement pour me poser des questions, c'est MEGA qui vient me voir pour me faire vendre leur show ! Quant à Kenneth ? C'est lui qui a envoyé sa petite petite vidéo minable à la fédération pour qu'elle la diffuse. Y'a-t-il besoin d'expliquer la différence ? Je suis un joueur de NFL, il joue en ligue amateur. Je suis le rookie de l'année, il n'a même pas été drafté. Je jouerai au Superbowl quand il devra se contenter de le regarder depuis son canapé. Peut-être qu'il pourra faire une autre vidéo pendant ce temps ? Dasher Hatfield ® Ta victoire ne fait donc aucun doute, mon neveu. On peut manger maintenant ? Mark Angelosetti © Manger ? Je ne suis pas venu manger, je suis venu vider ma chambre, j'emménage définitivement avec Barbara à Tampa en Floride.Dasher Hatfield ® Mais... Et tes affaires de sport ? Tes trophés du collège ? Pourquoi tu vides tout ?Mark Angelosetti © Parce que je ne compte plus jamais revenir ici. Je dois avancer, et ça se fera sans vous, nerds.Sur ces mots, Mark Angelosetti s'en va, droit et fier. Quel enculé ingrat.
Dernière édition par Jé' le Mar 28 Jan - 22:15, édité 1 fois | |
| | | | Shutruk Nahhunte
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| | | | | RKS
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| | Sujet: Re: MEGA Wrestling #1 - Mister Anderson vs. Mark Angelosetti /w. Steve McMichael & Kelly Kelly Sam 1 Fév - 15:20 | |
|  La chaleur est écrasante, le stade est plein à craquer, le public retient sa respiration. C'est la dernière phase de jeu, il reste 8 secondes à jouer. Le tableau d'affichage indique: - Citation :
- HOME – AWAY
15-15 C'est la finale du championnat universitaire, on peut comprendre cette ambiance figée que tout le stade affiche. 8 secondes à jouer, match nul ah, et aussi temps mort. Temps mort pour l'équipe qui va avoir la balle ovale pour cette toute dernière possession. Ils sont à 6 yards de la zone d'en-but de l'équipe adverse. Le quaterback de l'équipe, le leader, rassemble ses troupes on reconnaît cette petite bouille, il s'agit de Ken Anderson, un Ken Anderson très très jeune. Il porte sur ses épaules le maillot des Cornhuskers du Nebraska floqué du numéro 27. Il prend la parole, la tension est à son comble ...MISTER ANDERSON. Ecoutez-moi ! On n'a pas fait tout ca pour rien ! Rappelez vous toutes ces heures d'entraînements, les litres de sueurs qu'on a tous versés ! Aujourd'hui c'est l’aboutissement de tout ce long travail, on récolte nos fruits aujourd'hui ! Il nous reste 8 Secondes, vous m'entendez ? 8 ! Alors écoutez bien. Mike, Damian, Duane on se met en Reverse avec Pitch Out c'est clair ? REVERSE AVEC PITCH OUT ! Les tailbacks, vous faîtes comme d'habitude, feintez vos adversaires et j'attaque au trou c'est clair ? Allez on y va ! 1 ! 2 ! 3 !THE TEAM. HUSKERS!L'équipe se met en position avec bravoure et ne montre pas une once de peur en regardant leurs adversaires droit dans les yeux. Tout le monde se met en place en attendant un seul mot pour que le destin d'une des deux équipes change ...MISTER ANDERSON. HIKE!8 secondes plus tard, c'est l'extase. Le numéro 27 nous a scoré un magnifique Touchdown qui restera dans l'histoire de l'université. Ses co-équipiers se jettent sur lui, le coach s'est pris le bidon de Gatorade dans la gueule. Et Ken à un sourire sur son visage... Non pas parce qu'il a gagné, mais parce qu'il sait que ce soir, il va baiser, oui baiser une des filles les plus populaires de l'université. La vidéo s'arrête la, et on peut entendre des applaudissements dans une salle bondée.____ | |
| | | | RKS
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| | Sujet: Re: MEGA Wrestling #1 - Mister Anderson vs. Mark Angelosetti /w. Steve McMichael & Kelly Kelly Sam 1 Fév - 15:20 | |
| Oui, des applaudissements. On se retrouve dans la salle de gym de l'université du Nebraska. Une pancarte indiquant : « Welcome Class of 94' » prend toute la place sur le mur. La vidéo montrant les exploits de l'équipe de l'équipe championne universitaire s'est terminée et Ken Anderson, le leader de cette équipe monte sur une estrade pour prendre la parole. MISTER ANDERSON. Bonsoir. Mon nom est Ken Anderson. Et sans moi aujourd'hui cette journée des anciens étudiants aurait été une futilité de plus dans l'agende de cette université. Oui, une futilité. Parce qu'en cette belle journée de 1994 j'ai été celui qui a libéré une école toute entière, celui qui a permis à cette université de rednecks d'être reconnu par tout les Etats-Unis. Aujourd'hui, qu'est-ce qu'il reste de cette équipe ? Une moitié est devenue obèse tandis que l'autre est soit en prison soit SDF sous l'emprise de la drogue. La seule personne qui réussit de toute cette promotion de 94' est là, en face de vous. Je suis l’exception qui confirme la règle. Je regarde cette énorme affiche en face la-bas et je ne peux m'empêcher que le directeur de cette école, Mr Woodward n'a pas voulu se voiler la face. Il savait pertinemment que cette réunion d'anciens élèves n'était qu'un prétexte pour voir le capitaine Ken Anderson faire son retour triomphal dans cette école. Mais « Welcome Back Ken Anderson » c'était impossible. Il devait éprouver un minimum de « respect » envers d'autres élèves, anciens joueurs de football, ou non. Ainsi au nom de l'équipe de football, voyons, qu'est-ce que je raconte, A mon propre nom je vous remercie d'être parmis nous aujourd'hui !Toute la salle applaudi Ken Anderson, il à raison après tout. C'est grâce à lui si l'école à une notoriété. Petite, certes, mais une notoriété quand même. Ken descend de l'estrade prend un verre de champagne et s'en va discuter avec d'autres élèves de la promotion. ???. Ken, Ken ! Tu te souviens de moi ? Shaun, Shaun Dwight !
MISTER ANDERSON. Oui … Oui je me souviens de toi. C'était toi qui me faisait mes exercices tout les soirs. Tu as fait du beau boulot, nerd. Tu ma libéré d'une très grande tâche lors de cette année ou j'ai remporté ce titre. SHAUN. Merci, c'était un plaisir pour moi ! Je dois être honnête avec toi, Ken. Depuis cette année la je n'ai jamais cesser de suivre ton parcours dans le sport. Je t'ai suivit partout, à la Ohio, WWE, TNA et même NWE ! Et je peux pas te dire à quel point je suis heureux de voir à la MEGA, future grande fédération !MISTER ANDERSON. Ta gueule, Shaun. Tu en fais un peu trop à mon goût. C'était donc toi la tête que je voyais dans tout les shows. Je dois te faire une confession. J'avais un rituel avant chaque début de show. Je cherchais ta tête partout dans l'arène comme l'autre imbécile qui ruinait toute sa vie avec sa casquette rouge en investissant dans tous les show de la WWE. Enfin, passons ses futilités. Qu'est-ce tu me veux? SHAUN. Je suis très excité de te revoir enfin après l'homme important que tu es devenu !MISTER ANDERSON. C'est vrai. SHAUN. ... Et j'aurais voulu savoir comment ca se passe maintenant à la MEGA! [/color] MISTER ANDERSON. Bon, écoute, j'ai une fenêtre de 10 minutes à t'accorder. C'est la première fois que j'accorde une fenêtre à une sous-merde donc écoute attentivement. Foley m'a appelé il y'a deux jour pour m'annoncer que j'allais débuter dans le premier show de cette fédération. Il m'a annoncé le nom de mon adversaire et pour être tout à fait honnête je pensais qu'il faisait allusion à des pâtes lorsqu'il m'a annoncé le nom de ce mec. Je lui ai même demandé « Mick, je t'invite au resto si tu veux ? » Mais j'avais mal compris. C'est bien un nom de famille auquel j'avais eu le droit. Il s'appelle, alors, tiens-toi bien:Il sort un bout de papier de l'interieur de sa vesteMISTER ANDERSON. Mark A-N-GELO-S-ETTI.SHAUN. Mark Angelosetti.MISTER ANDERSON. Je sais pas, c'est psychologique. Je n'arrive pas à me mettre en tête le nom de cette homme dans mon crâne j'ai pourtant essayer plusieurs fois. Anglouglouti. Parlons-en. Ce jeune homme, parce que c'est bien ce qu'il est, il chiait toujours dans son froc lorsque j'ai commencé dans ce business en l'an 1999. Mais je suis concient que le fait d'avoir commencé plus tôt dans ce monde ne m'avantage en rien du tout. Ca ne m'a jamais empêché de détruire des adversaires pour des titres mondiaux. Après tout, ce gamin est peut-être talentueux, à vrai dire, je n'en sais strictement rien. Ce gars-là m'est totalement inconnu. On me met un un gars qui est la depuis 3 semaines dans le business je ne saurais dire lequel des deux serait le plus à même de me faire du mal dans le ring. Nous sommes tout les deux d'une génération de wrestler totalement différente. J'ai commencé à une époque ou les fédérations indépendantes était beaucoup plus éxigeantes et surtout beaucoup moins présentes aujourd'hui. Aujourd'hui un gars comme glou-glou peux d'ores et déjà s'entraîner dans des salles, fédérations indés qui se trouvent dans le coin de sa rue. Les fédérations indépendantes aujourd'hui ne valent strictement rien. Encore, j'aurais pu avoir un minimum de « compassion » envers Glou-glou s'il avait pu au moins s'engager avec des « grandes » fédérations indépendantes. SHAUN. Qu'est-ce tu veux dire par la?MISTER ANDERSON. Ecoute bien : Beyond Wrestling, Wrestling is fun, Battlewar et j'en passe. Ca t'evoques quelque chose ? Moi non plus. Je peux juste souligner la CHIKARA comme point d'ancrage pour ce type. Parce que elle à un strict minimum de notoriété. Tu la vois la différence avec moi, Shaun ? Je n'ai pas eu besoin de cette intermédiaire « fédération indépendante » pour être lancer dans le grand bain. Je suis passer de l'annoymat à la WWE en un seul claquement de doigt. J'ai remporter mes gallons de futur et présent du business en trimant comme un malade sur le ring. Et aujourd'hui, notre cher ami Mick me met en face d'un gars qui n'a strictement rien avoir avec moi. Je pense que c'est un gros manque de respect de la part de Mickey. Et je pèse mes mots. C'est un manque de respect pour un homme comme moi qui a versé tant de sang et de sueur dans le carré pour être la ou il en est aujourd'hui. Glou-glou qu'a t-il fait ? RIEN, absolument rien. Mis à part ce pavaner sur un ring sous son accoutrement ridicule de joueur de football. Ah, tiens, la voilà peut-être la seule chose qui nous rapproche tout les deux : Le football.SHAUN. Oui enfin ce n'est pas non plus ce qui va te permettre d'avoir un ascendant sur Angelosetti sur le ring. MISTER ANDERSON. C'est la ou tu te trompe binoclard. Nous etions tout les deux des trous du cul à cette époque de notre vie footbalistique. Je sais absolument comment pense Glou-glou. Sauf que moi j'ai eu la chance de ne pas être sur un ring lorsque j'était atteint de cette débilité. Il pense être le meilleur, tout écraser sur son passage devenir le Jerry Rice du wrestling et ca, ce n'est pas forcément un défaut. Mais lorsqu'il se mangera le compte de trois il redescendra sur terre et l’atterrissage sera très très douloureux. Et ce ne sont pas le vieux et la pute qui l'accompagnent qui l'aiderons à se relever.SHAUN. Le … Vieux et … La pute ? MISTER ANDERSON. Oui, parlons en d'ailleurs. Il faut qu'il sache que ce compte de trois montrera le véritable visage de la pute. Les putes aiment les victoire, les putes n'aiment pas les défaites, les putes se mettent toujours avec les vainqueurs, les putes ont toujours un prénom du style Kelly, les grosses putes on toujours un prénom doublé pour montrer leurs putances du style Kelly Kelly. Tu me suis ? Cette pute n'est rien d'autre qu'un poids attaché aux pieds de Glou-glou. Il peut baiser avec qui il le voudra dans ce business. C'est un véritable baisodrome. Pourquoi est-ce que tu crois que Dixie voulait tant que ca que je reste autant dans sa fédération ? Ce n'est pas seulement pour les ratings if you know what I mean. Se mettre sur le coin du ring avec des ponpon et faire croire à un homme qu'il est le meilleur, le plus fort c'est lui foutre un calibre 45. dans le pied. Si j'étais à la place du vieux j'aurais baisé cette chienne et je l'aurais jeter, je l'aurais empêcher de s'approcher de mon poulain. Mais bon, je ne peux pas être partout pour donner des conseils avisés à tout ceux qui ont gâchés leurs carrière aussi bêtement. Tout ce qui m'importe c'est le compte de trois. Le suicide de Glou-glou trois ans plus tard j'en ai strictement rien a branler.Ken regarde sa montre il fait comprendre à Shaun qu'il reste plus beaucoup de tempsMISTER ANDERSON. Tu la saisis maintenant la différence entre un rookie qui n'y connaît rien et celui qui a prouvé aux yeux du monde entier ce qu'il valait réelement ? Bon, le vieux maintenant. Une sorte de pute qui ne s'assume pas. Avoir un « manager », quel nom débile d'ailleurs, c'est un autre moyen de se tirer une balle de pied. Glou-glou s'il avait mon expérience aurait su que ce genre de vieux qui revoit sa jeunesse détruite dans un autre jeune n'est la que pour le fric et se fiche totalement de l'avenir de son poulain. Sa me fait penser a la mère de la petite croisé cochon qu'on appelle « Honey Boo-Boo ». Tu vois le genre ? Ce genre de personne qui détruit la vie de leurs enfants avant même qu'elle n'est débutée. Tu vois l'image de malade que je viens de créer Shaun ? La mère c'est le vieux et la truie c'est glou-glou. Une carrière détruite avant même qu'elle n'est pris son envol. Tu vois, des fois je m'impressionne moi même grâce à mon processus créatif. C'est pas toi qui aurait trouvé cette image, hein ducon?SHAUN. Heu non, c'est bien vrai Ken ! HahaMISTER ANDERSON. Et bon sang, est-ce que je dois faire référence à cette vidéo que Glou-glou à diffusé pour son introd2F3C85uction au sein de MEGA ? Non ? Non, non il faut que je le fasse. Il faut que j'évoque la tristesse absolue de cette vidéo. Un terrain d'entraînement merdique, vide et quatre clochards sur le terrain. Glou-glou a surement du faire son numéro de asshole bully et prendre un Shaun version 2014 pour filmer cette chose. Premièrement quel genre de pute se fait la pompom girl d'un gars qui s'entraîne tout seul en se lançant des balles à lui-même à la manière d'un petit syrien qui aurait perdu tout ses camarades de classes dans un raid du grand Bashar ? Personne ou si, le genre de pute qui double son prénom peut-être. Marko est mort socialement. Il n'a personne avec qui passer du bon temps à part Kellou qui lui suce la queue pendant deux minutes après un touchdown. Et le vieux qui, de son côté applaudi son poulain pour avoir attrapé un ballon. Let me get this straight, ce vieux est censé être un ancien joueur de football qui connaît son métier. Il est évident après cette vidéo qu'il n'a strictement rien gagné en tant que joueur, c'est absolument impossible ! Ou alors en tant que chauffeur de banc. Si c'était moi sur le terrain avec lui ce jour-là je lui aurais exigé de me faire 300 pompes après chaque réception, APRES CHAQUE RECEPTION.Shaun boit les paroles de Ken, celui-ci continue.MISTER ANDERSON. Je te laisse imaginer ma réaction lorsque cet imbécile à sorti la phrase « Mon coach ma décroché un contrat juteux » . Pauvre garçons. Il vit dans le monde du surréel. Et d'ailleurs je n'ai pu m'empêche de remarquer que ce gamin n’arrêtait pas de se vanter de son corps d'athlète, de machine … Ce trouduc' réalise t-il qui est dans le business ou le corps d'athlète est une nécessité pour survivre. Il aurait signé dans une fédération de midget j'aurais compris cette vantardise, mais ce kid ne réalise pas qu'il est dans un monde ou 80% des pratiquants dépasse sa taille de midget dans ce sport et ont un corps bien entretenu. Tu vois, autant de paroles, autant de pollution verbales que ce gamin attire la pitié de gars qui ont de l’expérience. Cette semaine lorsqu'il se prendra le compte de 3, je suis convaincu qu'il se remettra en question et qu'il choisira une autre voie pour grandir dans ce business. My name is Ken Anderson et je suis celui qui permet aux jeunes de grandir. Quelle belle façon de finir n'est-ce pas?SHAUN. Oh, oui Ken c'était magique!MISTER ANDERSON. Bon, je me tire tu m'emmerdes la.Ken quitte la pièce mais il re-rentre 15 secondes après, met sa main dans la poche de Shaun pour prendre un billet de 50MISTER ANDERSON. J'ai rien bouffer ce soir, allez ciao.Cette fois-ci il s'en va pour de bon. | |
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