PILOT - Alex Riley vs. Brock Lesnar vs. R-Truth

Commissioner Messages : 71 Date d'inscription : 12/01/2014

L'opener de la soirée, il faut sortir du lot !

Messages : 48 Date d'inscription : 25/02/2014 Age : 29

COMMISSAIRE FOLEY. › Riley, vos rapports.

POLICIER RILEY. › Les voilà Commissaire.

Ambiance posée pour une fois au sein du commissariat d la MEGA. Tout le monde se prépare pour la grande opération de ce weekend. Nom de code : Pilot. On y retrouvera les grands noms du bâtiment comme Carelli ou bien Sandow. Mais, à la dernière minute, un petit nouveau a été ajouté à la fête. Certes, un rookie comme l'affirment certains mais un jeune homme qui ne cherche qu'à prouver les grands espoirs placés en lui par ce bon vieux Commissaire Foley, grand manitou. D'ailleurs, Riley est invité dans le bureau de celui-ci. Dossier à la main, le jeune homme rentre et les dépose sur les piles d'autres documents déjà bien entassés.

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COMMISSAIRE FOLEY. › Heureux d'être parmi nous bonhomme ?

POLICIER RILEY. › Bien évidemment Commissaire ! Je ne vous remercierais jamais assez de me donner ma chance. Encore plus en m'incluant dans l'opération Pilot.

COMMISSAIRE FOLEY. › Ça me semble logique kid. Tu es talentueux, tu es apprécié par nos concitoyens. Je pense qu'il est temps de te lancer dans le grand bain. Et que tu me montres ce que tu as dans le pantalon. Et surtout, c'est parce que Madame Jackson, la petite vieille de Brooklyn, m'a personnellement appelé après que tu te sois occupé de son cambriolage. Elle t'adore, elle aimerait même te présenter sa petite fille.

Avec son rire gras particulier, Foley installe déjà un certain climat de confiance. Sourire aux lèvres, Riley observe les moindres faits et gestes de son patron, ancien grand policier, particulièrement brutal. Pas très présent dans le commissariat, chacun de ses apparitions est également exceptionnelle dans ses annonces.

COMMISSAIRE FOLEY. › Bon, Riley, je ne suis là pour vous sucer la queue, je crois que vous me connaissez. Je laisse ça à vos conquêtes. Je vous ai demandé un rapport sur vos deux nouveaux collègues, messieurs Killings et Lesnar. Qu'avez-vous à me dire.

POLICIER RILEY. › Il y'a plusieurs choses qui m'ont alarmés. D'abord Policier Killings. Je crois qu'il a un problème. Mental, commissaire. Vous l'avez recruté auprès du commissariat de la WWE où il n’officiait plus depuis des mois. J'ai fait ma petite enquête là-bas, j'ai eu vent qu'il avait simulé une blessure au crâne pour ne plus participer aux enquêtes ! Professionnalisme ? Je crois qu'il ne connait pas ce mot. Il n'en fait qu'à sa tête et vu le petit singe qui joue des cymbales à la place de son cerveau, je me méfierai de lui. C'est un gars avec lequel, commissaire si je peux être franc, je ne participerais jamais à une enquête. Il a trahi ses anciens collègues sans aucun remords pour nous rejoindre. Pour vous, c'est peut-être une bonne chose mais j'ai peur que son petit singe lui dise de faire la même chose pendant une descente ! Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me. Et autant dire que je n'ai pas envie de me faire avoir par ce guignol.

COMMISSAIRE FOLEY. › Guignol ?! Mesurez vos propos Riley.

POLICIER RILEY. › Désolé commissaire si je vous ai choqué mais j'assume mes propos. Killings est un guignol, proche de l’incompétence. Comment voulez-vous que j'appelle un policier qui vient au travail dans un costume de pirate. Professionnalisme ? Décidément pas dans son vocabulaire. Je ne sais pas si c'est un genre qu'il se donne ou bien une partie de Questions pour un Champion perdu face à policière Kelly mais il ne représente pas notre commissariat. Il nous fait honte. A vous, à nos collègues, à moi. Et encore, s'il y avait une logique dans ses propos, il se déguise en pirate, se proclame roi de la jungle mais s'appelle un samouraï. Désolé mais même un épisode de Lost serait bien plus compréhensible que tout ce qu'il dit. C'est sans queue ni tête ! Ça va être quoi la prochaine fois, il va nous ramener un petit asiatique et le proclamer représentant du syndicat des ancêtres de Mayas s'étant fait bruler par les Conquistadors russes ? Je vous le dis Commissaire, il a un grain.

COMMISSAIRE FOLEY. › Lost, qu'est ce que j'adorais cette série. Et Evangeline Lily quoi.

Un petit coulis de bave ne serait pas de trop pour illustrer la position de Foley. Néanmoins, Riley commence à perdre patience que son patron ne le prenne pas lui et ses recommandations au sérieux. Il prends un DVD de la pile des dossiers et l'insère dans le magnétoscope. Une vidéo de Killings passe à l'écran.

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COMMISSAIRE FOLEY. › Et ?

POLICIER RILEY. › Primo, il a effacé une pièce à conviction pour tourner ça. Deuzio, Comimissaire, seriously, you don't see the gigantic elephant in the room. Il est toqué ! Je ne suis pas là pour l'envoyer dans un hôpital psychiatrique, quoi qu'il y serait bien avec nos bons vieux collègues Festus et Snitsky mais il faut se rendre à l'évidence, c'est un homme instable. Je suis sûr qu'après avoir vu Twilight, sa seule volonté, c'était de retrouver Bella pour la défendre d'Edward ou Jacob.

COMMISSAIRE FOLEY. › Oh, vous avez vu Twilight ? Alors Team Jacob ou Team Edward ?

POLICIER RILEY. › Oui, ma nièce m'y a trainé. Mais là n'est pas la question. Il était sur une enquête de pédophilie religieuse sur des enfants de cœur. Et autant vous dire que la plupart ne savaient pas réellement de qui avoir le plus peur. Il leur a dit qu'il allait tuer le Marsupilami ! Le Marsupilami ! Les gosses étaient en pleurs.

COMMISSAIRE FOLEY. › Doux Jésus, pas le Marsupilami ...

POLICIER RILEY. › YOU SEE ! Il est déluré et je crains pour la sécurité du commissariat et de nos concitoyens que ça soit de pire en pire. C'est un homme qui croit à King Kong, aux loups-garous, aux vampires et très certainement si on lui dit que Carrelli est portugais et qu'avant de nous rejoindre, il était maçon le jour et Chewbacca la nuit dans un club échangiste avec Han Solo, il y croirait. Et essayerait certainement de le tuer !

COMMISSAIRE FOLEY. › Vu la pilosité des portugais, je ne serais pas surpris.

POLICIER RILEY. › Très bien mais il s’approprie tout. Il n'a aucune personnalité ! J'ai eu Policier Henry au téléphone, il hésite à porter plainte pour copyright de pseudo. Pour un mot. Et je peux vous assurer mon collègue, Sangre, il est pas très content hein. Déjà que Carrelli lui a échappé lors de leur dernier revival de La Passion du Christ, alors s'il apprend que Killings l'imite dans son dos, je donne pas cher de sa peau. Samurai del Truth. Dans ce cas là, je suis Das Berger of the Pampa. Parce que des surnoms idiots et inutiles, je peux vous en trouver à la seconde. Mais je doute être meilleur que lui.

COMMISSAIRE FOLEY. › Très bien, très bien. Parlez moi de l'autre là, le vieux briscard que j'ai recruté.

Hébété par le fait que le Commissaire Foley ne connaisse pas les noms des gens qu'il emploie, Riley esquisse un sourcil de surprise. Enfin, cela ne l'étonne au final que très peu vu la présence de son patron au sein du commissariat.

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POLICIER RILEY. › Lesnar ? Vous savez, j'ai pas pu extirper grand chose de lui. Il a sa marionnette qui parle pour lui là, le Heyman.

COMMISSAIRE FOLEY. › Ah oui, c'est vrai que je l'ai employé lui aussi.

POLICIER RILEY. › Commissaire, il serait peut-être temps de mettre un peu d'ordre. Il a quand même envoyé Barrett à l'hôpital.

COMMISSAIRE FOLEY. › Pardon ? Heyman ne ferait pas de mal à une mouche.

POLICIER RILEY. › Mais non, Policier Lesnar. Un jour, comme ça, sans aucune raison particulière hormis le fait que Barrett parlait toujours trop, comme à son habitude, Lesnar est arrivé accompagné de son collègue. Il a pris la tête de son adversaire, l'a balancé contre la machine à café, qu'il faudra réparer au passage. D'un coup ! Maintenant, Barrett est à l'hôpital. Je suis allé le voir, il regardait une énième rediffusion de Docteur Who et lorsque je lui ai montré une photo de son agresseur, il s'est mis à sangloter comme une fillette qui a perdu Pipou, son hamster. Et de son côté, Heyman faisait la promotion de son muet. Il voulait montrer son impact au sein de notre commissariat. Ce n'est pas comme ça qu'on prouve quoi que ce soit. Attaquer un pauvre anglais sans défense, c'est comme voler une sucette à un manchot, il n'y a aucun mérite. La reconnaissance que veut obtenir Lesnar grâce à cet impact, il ne l'aura qu'en prouvant au fil des enquêtes réussies, pas en humiliant chacun de ces collègues par des moyens plus ou moins classieux. S'il veut être respecté dans le commissariat, il devra avant tout arrêter de vouloir résoudre tout par de la violence inutile. Ce n'est pas une manière de prouver qu'on est un grand garçon. On se croirait de retour à l'école primaire ou le gros Tobias voulait le déjeuner du petit Steven et pour arriver à sa fin, il le tabassait. Certes, Machiavel a dit la fin justifie les moyens. Mais pas sûr que les autres apprécient la manière avec laquelle Lesnar et son acolyte agissent.

COMMISSAIRE FOLEY. › Dans le passé, j'étais ce bon vieux Tobias.

POLICIER RILEY. › Ce n'est pas une raison pour cautionner toutes ses exactions. Si vous ne souhaitez pas le punir vous-même commissaire, je m'en occuperai. Il faut qu'il se rende à l'évidence que peut-être il a été couplé à des collègues qu'il ne trouve pas à son hauteur mais il est temps de le remettre sur le droit chemin. Mon respect, il l'aura lorsqu'il réussira quelque chose de grand ici. De la même manière que Killings, il n'y a aucun sens du professionnalisme chez lui. Il a échappé à ses obligations dans son ancien commissariat, à quitter les pompiers parce que le travail était bien plus dure là-bas. Mais je souhaite apprendre à Lesnar et son porte-parole qu'ici, ce ne sera pas pour autant de tout repos. Je serais sur son dos, sans cesse, à le traquer jusqu'à ce qu'il montre vraiment ce qu'il a dans le ventre. Et pas à détruire un pauvre britannique ou à martyriser des petits collègues qu'il affirme n'étant pas à sa hauteur. Here, we don't play by Lesnar's rules.

COMMISSAIRE FOLEY. › Vous me faites peur kid.

A présent, le policier Riley a le visage cramoisi, l'énervement vient de lui faire serrer les poings. Il serait prêt à en découdre.

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POLICIER RILEY. › Tant mieux, parce que je veux qu'il ressente pareil. Here, we earn success. On ne vient pas le clamer qu'il nous revient de droit parce que jusqu'ici, on a réussi deux-trois enquêtes à la va-vite. J'attends qu'il trouve une enquête qui le tient à la gorge et qui l’essouffle. Parce que tout est dans le mental. He may have the muscles but I have the brain. Et j'espère qu'alors, il se remettra en question. Lui et Heyman paraissent certainement être soudés. Mais face à l'adversité, comment réagiront-ils ? Cela ne m'étonnerait pas, et me chagrinerait encore moins, de voir Lesnar éclater son porte-parole parce qu'ils n'ont pas réussi à résoudre leur enquête. A ce moment-là, on pourra facilement prouver que bien qu'il ait les muscles, sa faiblesse réside dans son mental. Et je compte bien percer son armure et l'atteindre en plein dans son talon d'Achille.

COMMISSAIRE FOLEY. › Riley, vous êtes collègues, un peu de respect.

POLICIER RILEY. › Non, pour le coup, il n'y a pas de respect qui prévaut. Il nous traite un à un comme des moins que rien et je me délecterai de l'enterrer six pieds sous terre lorsqu'il se heurtera au mur qui se dressera inévitablement devant lui. Bien qu'il soit performant pour le moment, il y'aura toujours un retour de bâton. Comme Jésus, pour le moment, les membres du commissariat tendent l'autre joue. Mais je peux vous dire que je n'ai rien en commun avec ce barbu. Et les représailles sauront se dérouler pour le remettre à sa place.

COMMISSAIRE FOLEY. › Je comprends très bien ce que vous voulez dire Riley. Mais ce n'est pas pour autant que vous devez agir comme un insensé.

POLICIER RILEY. › Croyez-moi, je ne suis pas assez bête pour le confronter sur son terrain. Je saurais le piéger, retourner en ma faveur chaque opportunité qui me sera présentée. Je ne veux humilier personne, je veux tout simplement que justice soit faite dans notre monde, que le bien triomphe de ce qui ressemble très fortement à de l'hypocrisie ou de l'orgueil. Mais à fanfaronner, sa chute en sera plus belle. Rira bien qui rira le dernier, right ?

Foley hoche la tête et avec un petit sourire, il rajoute.

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COMMISSAIRE FOLEY. › Riley, you're my man.

POLICIER RILEY. › Merci commissaire.

COMMISSAIRE FOLEY. › Pour l'opération Pilot, vous serez notre premier chainon. Mais à plusieurs. J'ai pris la décision que vous serez donc accompagné de Killings et Lesnar pour cette opération. Montrez-moi que je peux vous faire confiance.

POLICIER RILEY. › Of course sir.

Sourire en coin, Riley quitte le bureau du commissaire et se prépare déjà pour l'opération, sa toute première, que tout le commissariat attend.

Messages : 30 Date d'inscription : 19/01/2014

Pilot, le tout premier PPV du projet MEGA, la fédération de Mick Foley. Deux nouvelles têtes sont soudainement arrivées, il s'agit d'Alex Riley et du "Maître de la Jungle" qui s'avère être R-Truth. Ses deux messieurs feront alors leur début en ce PPV du pilote ! Beaucoup se demande, qu'est ce que la signification de pilote ? Est-ce un capitaine, un meneur, un conducteur ? Est-ce quelqu'un qui est leader, ayant réussis à accomplir une tâche importante ? Nous retrouvons R-Truth, dans un aéroport tout souriant comme si il avait réussit à achever une mission.

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" Salut les enfants ! Déjà, je vous souhaite un joyeux mardi gras en retard de cinq petits jours ! Et vous voulez savoir qu'est ce qu'il s'est passé durant ses cinq journées cocasses ? Oui ? Vous voulez connaître ? ... Et bien... Nous sommes allés... avec tous les autres petits minouche comme vous... nous sommes allés... dans... dans... dans un AVION !!! Dans un avion super balèze ! Il était méga gros l'avion ! Il avait des ailes, un gros ventre, et pleins pleins de chaises en mousses ! Et vous savez ce qu'a montré le Good R-Truth aux enfants ??? Il a montré le devant de l'avion !! Et vous savez qui a conduit cet avion ? C'est le pilote Truth !! On a traversé les nuages, on a traversé tout le ciel !! Pour atterrir dans la jungle !!! Et pour combattre les monstres !!! Les enfants on vu pleins pleins de monstres !! Mais R-Truth était gentil ! Et il a combattu les méchants.. Et après, les méchants ils sont plus revenus !! Dans la jungle, on a vu les marsupilamis ! Les gorilles ! Les singes ! Les crocrodiles ! On a même vu Baloo et Mooglie ! Par contre, on a pas vu Tarzan dans les parages ! Mais on a vu des dinosaures ! Ils nous ont attaqués !!! Tous les dinosaures !! Mais R-Truth était là avec son épée ! Et il les a tous chassées ! Il était vraiment trop fort R-Truth ! Les enfants ont ensuite tous clapper avec les mains pour me féliciter !!! Puis le pilote R-Truth a conduit l'avion pour revenir jusqu'ici et partir de la jungle dont R-Truth est le maître !"

R-Truth allait ensuite à l'intérieur de l'aéroport, on y vit beaucoup d'enfants qui ont été sauvé par R-Truth, ce dernier rétorque qu'il va demander aux enfants qu'est-ce qu'ils ont vu dans la jungle. R-Truth se dirigea vers un petit garçon pour commencer.

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R-Truth - Dis moi, petit moutatchou, qu'as-tu vus dans la jungle
Le petit garçon - J'ai vu des animaux ! Des.. des.. des méchants ! Un gros méchant avec des cheveux.. des cheveux euh... avec un gros monsieur avec un déguisement tout noire comme a la télé !
R-Truth - Est ce que le gros monsieur il avait une queue de cheval et un double menton ?
Le petit garçon - Oui !!
R-Truth - Et est-ce que le gros monsieur il a attaquer les enfants ?
Le petit garçon - Oui mais.. mais... tu.. tu as chasser avec ton épée et ils ont disparut !!
R-Truth - Oui. On les a plus revus ses messieurs parce qu'ils étaient méchant !!! Et après il s'est passé quoi ?
Le petit garçon - Après t'as piloté l'avion et... il y a eu une bataille d'avion ! Et même que.. même que tu.. tu as lancé des missiles sur l'avion du gros monsieur au double menton !
R-Truth - Et l'avion du gros monsieur avec les cheveux en arrières, il est tombé ?
Le petit garçon - Oui et après ça a fait GROUCH ! Et l'avion après il est partit et on l'a plus revu...
R-Truth - Merci petit garçon, et quel est ton petit nom ?
Le petit garçon - Toto.
R-Truth - A la revoyure Toto !

R-Truth laisse Toto avec les jouets et se dirige maintenant vers une petite fille qui va raconter une autre histoire, il se rapproche de la fille et joue à "pouette-pouette" avant de lui poser une question...

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R-Truth - Coucou petite princesse ! Alors, comment ça s'est passé le voyage à la jungle ??
La petite fille - Eh bah... j'ai .. j'ai vu des pandas, des arbres très très très très haut, des arraignés, des singes, des crocrodiles et des dinosaures !
R-Truth - Et t'as pas vu de méchant ?
La petite fille - Si j'en ai vu un..
R-Truth - Il était comment ce méchant ?
La petite fille - Il était sur un cheval, il était tout rasé, il avait les dents toutes blanches et avait des cheveux comme ça... et il avait des crottes de nez...
R-Truth - Il s'appelait comment ?
La petite fille - Alex Rally. Il était pas gentil, il m'a bousculée et après j'étais pas contente et il a rigolé. Et en plus, il a mangé ses crottes de nez...
R-Truth - Et après il s'est passé quoi ?
La petite fille - Après... après... il y a eu toi.. qui a fait la bagarre avec l'épée... et après.. le monsieur méchant il est tombé du cheval et il s'est fait bobo à l'épaule.. c'était trop rigolo !
R-Truth - Oui j'ai beaucoup rigolé ce jour là avec toi ma petite princesse. En tout cas, le monsieur il était méchant et il est plus revenu embêter les petits enfants ! Et tu sais ce qu'il est devenu Alex Riley ? Une toute petite mini crotte comme celle du chameau.
La petite fille - Beuuuuuurk.. c'est dégoûtant ! Hihihihi !
R-Truth - Oui, Alex Rally est dégoûtant ! Il sent tellement pas bon que il aura aucune chance de gagné !

C'est sur ses images qu'on quitta Ron Killing s'amusant avec les enfants dans la salle polyvalente de l'aéroport.

Messages : 18 Date d'inscription : 07/02/2014 Age : 30 Localisation : Belgique

Après ses deux victoires en deux combats et le passage à tabac de Wade Barrett la semaine dernière, Brock Lesnar et son comparse Paul Heyman semblent inarrêtables. Et pour le premier PPV de l'histoire de MEGA, Da'Beast affronte R-Truth et Alex Riley, deux autres "petits nouveaux" de la fédération. Nous retrouvons le manager du Big Guy dans un lieu plutôt bruyant, où crient toutes les personnes qui sont dans la même pièce que lui, visiblement heureux de passer à la télé. Il avance dans la pièce, provoquant les cris des personnes alentours dès le passage de la caméra sur eux.

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PAUL HEYMAN
Mesdames et Messieurs, mon nom est Paul Heyman et je suis ici en tant que représentant de mon client, The Beast, Brock Lesnar. Ce soir, lors de Pilot le tout premier PPV de MEGA, il affrontera Alex Riley et R-Truth dans un Triple Threat Match lors de l'opener. Et c'est pour parler de notre ami R-Truth que nous nous retrouvons dans cet hôpital psychiatrique... Oh, vous vous y attendiez ?

Un léger sourire amusé se dessine sur le visage du manager alors qu'un homme complètement nu passe devant la caméra, hurlant "qu'ils sont partout" et poursuivi par des infirmiers. Le sourire d'Heyman s'efface, faisant place à une moue d'incompréhension.

PAUL HEYMAN
Et ça, vous vous y attendiez ? Pas moi en tout cas... Mais bref, vous n'êtes pas sans savoir, si vous avez suivi la WWE lors de sa grande époque, que le lutteur a de légers troubles psychologiques. En plus d'être un bipolaire affirmé qui hésite toujours entre "être méchant" et "être gentil", il y a aussi des personnes imaginaires qui peuplent son esprit. C'est ainsi que nous avons pu faire la connaissance de "Little Jimmy", personne dont il ne fait actuellement plus mention mais qui était bel et bien présente à la WWE. Mais qui est réellement ce petit Jimmy ? Un fan supplémentaire de l'arsenal incroyable de prises de John Cena et Hulk Hogan ? Un petit fan d'R-Truth ? Ahahaha ! C'est impossible, R-Truth n'a pas de fans ! Non, Little Jimmy n'existe pas, comme vous l'aurez compris. Ce dernier représente en fait la frustration de R-Truth, qui voit des lutteurs devenir plus importants que lui alors qu'ils sont arrivés après. En fait, Killings est jaloux de tout le monde. Il n'arrive pas à comprendre qu'il n'est même pas assez bon pour être un simple commentateur. Mais mettons-nous à sa place, nous avons tous un Little Jimmy en nous : vous êtes jaloux de la puissance de Brock Lesnar, qui lui-même est jaloux des vacances qu'il a offertes à Wade Barrett la semaine passée. Et même moi j'ai mon Little Jimmy ! Je suis tellement jaloux des aptitudes de Mick Foley pour diriger une fédération... Ahaha ! C'est aussi pour ça que le petit Jimmy n'est pas encore mentionné dans les discours de Killings : parce qu'il débute ici. Il n'est donc pour le moment pas jaloux, puisqu'il n'a pas encore eu le temps de "prouver ce qu'il vaut". Mais vous, fans de R-Truth, rassurez-vous ! Il va bientôt le ressortir de son placard puisqu'à partir de ce soir il fera face à un défi qu'il n'a encore jamais rencontré : Da'Beast, BROCK LESNAAAAR !!

Mais après quelques secondes à faire mine de réfléchir, Paul Heyman porte un regard interrogatif sur la caméra.

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PAUL HEYMAN
Cet endroit me rend complètement fou, je m'adresse aux fans de R-Truth... Je vois des gens qui n'existent pas...

Content de sa petite blague, le sourire revient sur les lèvres du manager alors que celui-ci s'apprête à continuer son discours tout en marchant le long d'un couloir.

PAUL HEYMAN
Vous savez, R-Truth n'a pas seulement fait de nombreux séjours en service psychiatrique, il a aussi été ramasser la savonnette pour des prisonniers bien contents de pouvoir passer leurs frustrations quotidiennes sur lui. Mais je ne compte pas m'attarder là-dessus, ça a sûrement du être assez DUR pour lui. Lors de sa toute première promo ici la semaine passée, juste après la victoire éclatante de mon client face au no name Arik Cannon, R-Truth s'est adressé exclusivement aux enfants pour leur annoncer qu'il allait s'en prendre au Grand Méchant Loup... Et bien j'espère pour lui qu'il a réussit à l'avoir et qu'il se sent prêt parce qu'à partir de ce soir, il passe un cran au-dessus : il affronte une bête bien plus terrible que cette histoire stupide pour enfants. D'ailleurs, je serais vous, je me méfierais lorsque je viens voir un show de MEGA parce que quelqu'un qui essaie de gagner la confiance de vos enfants à coups de "friandises" et de "je vais buter le Grand Méchant Loup pour que vous dormiez tranquilles", ça me ferait peur s'il s'agissait de mes enfants. Quelqu'un qui s'intéresse à ce point à vos gosses ne peut qu'être un détraqué, surtout quand on voit vos têtes à vous, ça donne pas envie de voir vos enfants. Non mais sérieusement, ce n'est pas votre faute, vous n'auriez pas pu faire de beaux enfants en étant aussi laids... Mais passons, disons que Killings n'est qu'un pauvre détraqué qui cherche à voler les fans de John Cena pour les convertir en "Little Jimmy". Et j'ai bien dit "voler", ne déformez pas mes propos. Mais vous voulez réellement savoir ce qui m'a le plus choqué tout au long de ma vie, ce qui m'a aussi le plus fait rigoler ?

L'ex Président de la ECW ouvre une porte et se retrouve nez-à-nez avec le Boogeyman, qui en profite pour croquer dans une poignée de vers de terre.

PAUL HEYMAN
À part lui évidemment ? Content de te revoir Marty.

Heyman claque la porte du placard au nez du personnage qui n'a pas le temps de réagir. Un regard mal à l'aise sur le visage, il continue sa route.

PAUL HEYMAN
Ce qui m'a le plus fait rigoler, c'est son surnom. Encore un lutteur qui s'autoproclame le meilleur, qui exige qu'on lui donne le respect qu'il croit mériter. "The Master of the Jungle", sérieusement Ron ? Ne penses-tu pas être un peu limité pour dire ça ? Regarde ton parcours complet. Tu as signé à la TNA et à la WWE majoritairement et tu n'as jamais rien gagné d'important. Où est ton titre mondial ? Mon client a été le plus jeune vainqueur du Royal Rumble Match, il a été le King Of The Ring, il a été WWE Champion ainsi qu'UFC World Heavyweight Champion. Toi, tu t'es contenté de concourir pour des titres de basse classe pour contenter l'égo énorme de gars comme Triple H, Randy Orton ou encore Alberto Del Rio. Tu n'es qu'un moins que rien Ron ! Et même ici, à MEGA, tu n'as encore rien fait. Mon client a actuellement battu deux adversaires en deux matches et il a passé à tabac cette pleureuse de Wade Barrett, il a créé un impact ici. Toi tu t'es contenté d'essayer de faire peur aux enfants parce que tu sais parfaitement que ce sont les seuls que tu peux réellement effrayer. Master of the Jungle... Aha ! Tu me fais bien rire ! Tu es peut-être le "maître de la jungle" mais mon client en est le Roi alors attends-toi à te faire botter les fesses ! Comme je l'ai si bien dit la semaine dernière, là où les autres lutteurs sont des singes, mon client est un lion féroce qui déchiquette tout ce qui se dresse sur son chemin. Malheureusement pour toi, ce soir, Mick Foley va vous jeter avec Alex Riley dans la fosse du lion pour vous sacrifier et divertir les fans assoiffés de sang. Et bien que j'aie pitié de toi, je ne pourrai rien faire lorsque tu te retrouveras entre les mains de mon client... Tss, Master of the Jungle, n'importe quoi...

C'est sur ces paroles moqueuses que Paul Heyman disparaît de la vision de la caméra. Mais nous ne sommes pas près d'en avoir fini avec lui, puisqu'il doit toujours traiter le cas d'Alex Riley...

Messages : 18 Date d'inscription : 07/02/2014 Age : 30 Localisation : Belgique

Alors qu'on vient à peine de le quitter, Paul Heyman réapparaît mais cette fois, il est dans une pièce noire, uniquement éclairée par une fenêtre qui éclaire le visage gras du manager de Brock Lesnar.

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PAUL HEYMAN
Comme vous avez pu le remarquer lors des dernières semaines, j'ai tenté de trouver un lieu en rapport avec la personnalité de l'adversaire de mon client histoire de rendre mes propos encore plus réels...

Le manager a maintenant un sourire sur le visage.

PAUL HEYMAN
Je l'ai fait tout à l'heure pour R-Truth, il est maintenant l'heure de parler d'Alex Riley, le second adversaire de Brock pour Pilot. Malheureusement... Et bien disons qu'Alex Riley n'a aucune personnalité. J'ai donc choisi cette pièce sombre pour représenter la tristesse du personnage. Le problème, c'est qu'il n'a pas énormément de faits d'arme dans sa carrière. Le fait est que ce personnage est tellement inefficace au milieu d'un ring que la WWE l'a mis dans un poste de commentateur. Mais pas n'importe quel commentateur, non ! Riley a eu le poste le plus important pour un commentateur : annonceur à Nxt, composé uniquement d'un roster de wannabe ! Même la WWE n'a pas voulu de lui en tant que lutteur... "Paul, c'était la plus grand à l'époque". On parle quand même de la fédération qui a accouché de Hulk Hogan, John Cena ou encore Randy Orton, des lutteurs qui sont connus pour leurs grandes capacités in-ring, non ? Si même des personnes aussi peu talentueuses qu'eux ont réussi, imaginez un peu à quel point Riley doit être mauvais, pour qu'on l'ait envoyé à Nxt dans un rôle d'annonceur. Enfin n'oublions pas qu'il a débuté au sein du roster de Nxt, c'était une façon de boucler la boucle... Il a quand même débuté avec The Miz en tant que "professeur", vous comprenez maintenant pourquoi il est aussi mauvais ? La vérité est qu'il a débuté de la même façon que Wade Barrett, comme un vulgaire rookie cherchant à faire ses preuves parmi les grands. Dois-je vous rappeler ce que Barrett a subi aux mains de mon client la semaine dernière ? Brock l'a tout simplement envoyé en vacances forcées, et il va faire de même avec Riley lors de Pilot !

Sur ces menaces, Heyman ne change pas d'expression faciale et continue son discours.

PAUL HEYMAN
Alex Riley est à la lutte ce que Justin Bieber est à la musique. Il n'est là que pour faire rêver les jeunes adolescentes et il n'a aucun talent. Riley a une belle gueule il faut bien l'avouer, et il doit sûrement faire gagner un peu d'argent avec les t-shirts à son image mais est-ce réellement le plus important ? N'êtes-vous pas là pour voir des athlètes performer devant vous, suer voire saigner pour votre seul plaisir ? Je vais vous dire, honnêtement : le business de la lutte me fait honte aujourd'hui. C'est maintenant un business qui ne sert qu'à faire de l'argent. On prend des lutteurs comme Alex Riley uniquement parce qu'ils ont une belle gueule, parce qu'ils peuvent faire rêver les filles présentes dans la salle mais on se moque qu'ils ne soient pas capable d'enchaîner deux prises au milieu d'un ring. Malheureusement, avec mon client ça ne se passe pas comme ça. Brock Lesnar n'est pas là pour faire le joli-cœur et attirer les minettes, bien qu'il en serait parfaitement capable. Mon client est ici pour représenter les vraies valeurs de la lutte et prouver à tous qu'un Alex Riley ne fera jamais autant d'argent qu'un Brock Lesnar. Il est ici pour montrer à quel point les Alex Riley sont inefficaces au milieu d'un ring, même si vous vous en étiez sûrement déjà rendu compte lors de son passage à la WWE. Car oui, depuis son apparition sous le commandement du Miz - où il servait de porteur de malette - il n'a plus trop lutté depuis. Mais méfions-nous de l'eau qui dort, il s'est peut-être simplement entrainé et est peut-être devenu meilleur que mon client... Ahaha ! Brock Lesnar va tellement lui abîmer son joli minois qu'Alex Riley ne pourra plus jamais participer à une fédération de lutte parce que non seulement il n'aura pas de talent, mais il aura aussi perdu sa belle gueule... Personne à MEGA ne peut arrêter mon client et petit à petit, il gravit les échelons afin d'arriver au sommet tout en faisant quotidiennement et inlassablement la même chose :

EAT. SLEEP. CONQUER. REPEAT.

EAT. SLEEP. CONQUER. REPEAT.

EAT. SLEEP. CONQUER. REPEAT.

Alors qu'il semble en avoir terminé, la fenêtre s'assombrit soudainement et plus aucun son ne se fait entendre.

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